気持ちが伝わっていなかった

旦那は未だにうちの実家の親に謝罪の連絡にも、

面会にも来ていません。

もう別居から3週間が経過しています。

昨日も会ったんですが、さすがにマズいと思っているらしく

うちの親の休みを聞いてきたのですが

今度の休みは日曜日なのでこのまま宙ぶらりんの状態が続きます。

なんか昨日旦那と話してみて

私の気持ちが全く伝わっていないことが分かりました。。

旦那は今まで私が一旦旦那親子から離れたいから

実家に戻っているとばっかり思っていたみたいで

だから邪魔しないようにって実家にも連絡取らずにいた模様。

ちがうよ、ちがうよーーーーーー涙

妻が実家に戻ったってことは

戻った時点で離婚を考えているってことでしょーよ。

リフレッシュで戻っているなら予めスケジュール調整して

戻っているでしょーよ。

なんで分からないのかなぁ～怒

なんでハッキリ言葉にして【離婚を考えている】って

お口から言わないと伝わらないんでしょうか…

だからハッキリ言いました。

私が実家に戻った時点で離婚は考えている。

それはあなたたち親子の計画性の無さにうんざりしているから。

申し訳ないけれど、気持ちは離れている。

先週頃の話し合いで俺は変わったと言っていたから

どれほど計画を立てられる男になったのかと思って

旦那くんの意見を聞いてみたいと思った。

聞いてみたいと思ったときにはまだ気持ちの揺らぎ（期待）があった。

だけど、2週間も待った割りには2週間前と言ってることが一緒。

あなたはなんにも変わっていない。

よって、未来も無いので離婚したいです。

ガーガー一方的に言ったので旦那しばらくショート。

（ほんとに固まります）

そしてポツリと

「わかった」

と。

はい、これ危ないサイン（笑）全然分かってないパターン。笑

全然とんちんかんなこと考えて突っ走るパターンのやーつー。

だからすがさず、「ちょっと待って、なにが分かったの？」

と聞いたらまたしばらくショートして

「考えさせて。プラン考えるから。それでダメなら捨てて（離婚して）ください。」

とな。それ先に言えよ！

こっちはいち早く離婚したいんだよ（うんざり）

ほんと親子して、空気や状況を読むってことが皆無なんですよね。

なんでこんな期間別居していてリフレッシュと思えるのか。

お前の気持ちを聞いてない状況で動けるわけないとか言えるのか。

（こんなに実家にいるんだから、離婚したいに決まってんだろって。。）

…親子揃って、ガチで障害入ってるんじゃないかと思ってます。

別居継続中

前の記事で旦那に お前が今後のことを考えてみろ と連絡したのですが、それから数日。ほぼ音沙汰の無い日々が続き昨日の日曜日。やっと旦那から連絡がありました。

おはよう(^^) 今日会えたとしてこちらに来れる？（原文まま）

・・・・・。なんで？

なんで私がそっちに行かなきゃいけないの？

って思って私は

話があるならこちらに来てください。

どこかで待ち合わせしましょう。

と返信しました。そしたら

わかった、また後で連絡します。何かやりたいことあったらそちらをやってください。考える時間をいただいている立場なのにやっぱり...こういうメールしてしまうあたりだめだな...もう少し考えます。

だってさ。うん！ダメなのは知ってる。知ってるから考えさせているのに、ほんと基本的なところが全くダメダメだよ。ほんと自分が中心で、余力（自分のことばっかり考えているで基本、余力はほぼ無い）で人のこと考えてばっかいるからそうなんだよ。。少しは自分を犠牲にしてまで、ボロボロの雑巾状態になってまで、人のこと考えてみろっての。人のために動いてみろっての！怒

離婚されそうっていう状況は、世間一般で言ったらそういう状況なんじゃないの？って思いますけど。

まぁ、無理だけどね。私もだんだん意思が固まりつつあるなぁ。

この人は一生変わらないんだって頭で理解できつつあるよ。

それに姫（義母）からもこんなCメール（笑）が一通きましたね。

こんにちは^^心身の具合はどうですか。少しでも早く癒えるよう３人で暮らせるよう祈っています。寒くなって来ました、風邪ひかないよう、又ね^^（原文まま）

は？

今のこの状況、一時的なものだと思ってんだ！爆笑

まったくアッパレな女だよ。あんたは。

しかもサラリと３人で暮らせるようとか意見盛り込んでんじゃねぇよ。

このメール見て、完全にひねくれた私は、扱いがペット感覚だなって感じましたね。

ポチーポチー さっきは暴力ふるってごめんねー

お散歩して機嫌なおしてねー機嫌なおったらもどっておいでねー

的な。笑

私人間なんですけど。笑

ていうかお前が50％くらい原因だよ！全く自分は悪くないって思ってるってのがひしひしと伝わってくるね。どうしたらこんな無神経なヒトゴトメール送ってこれるのかしら。ほんと親子してバカなんだよな。

ていうか嫁が２週間も家出てるのに、うちの実家の母に対して、親子して何にも連絡が無いのはなんで？実家にいるって知ってるのに！

普通の旦那だったらうちの母に面会を断られたって実家に来るものじゃないの？土下座とかしてでも話し合いの機会を持とうとするものなんじゃないの？

普通の義母だったら、うちの母宛に電話の一本も入れるもんなんじゃないの？私はあんたの息子がとんでもないこと発言したとは伝えたんだから！100歩譲って自分が悪いと思ってないにしても

「うちの息子がとんでもないこと言ったみたいで、すみませんでした。」

とか連絡入れるものなんじゃないの？

全く軽くみられてるよなぁ～

事態を甘く見てるよなぁ～

ほんと、日々許せない気持ちが募っていきます。

別居からの1つの答え

同居の家から飛び出して1週間。

親から言われたでもない、友達からでもない、私の頭から出る答えを探していたためずっと体調が悪くて下痢、食欲不振など起こしていました。（要はストレス）

久しぶりにぐっすり眠って目覚めた今朝、私はようやく1つの答えを出すことが出来ました。

答えや結論は…

出るわけねぇ

という答えが出ました。笑

いやいや待って！

タブ閉じないで！笑

私は同居している最中、ずっと（このブログには書いていたけれど）腹の中に不満をためた状態が長く続きました。表に出したとしても、イライラの原因までは伝わっておらず、私は仕事で機嫌が悪いとしか見られていませんでした。

なので、まぁ…鈍感なあの親子からしてみれば、嫁が突然出て行った、という状態。

今やっと旦那はなぜ私が家を出て行ったのかが分かったわけで（義母は全然分かっていないので諦めました）そこから旦那との意思疎通は取れていないので、私自身旦那の言い分…というか仮に今を改善するならどうする？ということに対する答えはよく分かっていないのです。

そんな状態で私が勝手に2人の婚姻関係をどうするかという結論を出すのは早すぎるのではないかと考えたのです。

…というか、最後まで私主導で結論を出すのは、出て行く前とやっていることが変わらんな、と自分自身も反省したワケです。

なので旦那には、このようなLINEを送りました。

私は本当にバカなことを考えていた。

もっと答えはシンプルだったんだ。

私は同居や旦那との意思のすれ違いで家を出た。ということが既に答えで、ここからは旦那くんが考える番だったのに、旦那くんが考えて出す答えまで私が考えていたから体調崩していたんだなと。

そりゃ答えなんて出るわけないよね。自分から旦那くんが考える答えなんて出てくるわけないのに！笑

だから、今度は旦那くんが考えて。

どうやったら、我が家の家族全員よりよく暮らしていけるのかを。

家族っていうのは、お母さんや旦那くんや私。全員だよ。

 時間は無制限だからよく考えてね。

考えるにあたって提供できるネタは、我が家の貯金がx万円あること。

それを使うでもよし、使わないもよし。

友達に相談するもよし、親に相談するもよし。

主人として、再度考えてみて。

送ってる最中も、早速旦那から「いくつか案がある」と返ってきましたが、そこはピシャリと

結局、私がそこから選ぶって、私が考えているとの変わらないから。

最善を思う案を考えて、自分で答えを出してください。

答えはいつでもいいから。

と送りました。

おそらく旦那は生まれて初めてじゃないかな。自分や周りの人間がよりよくなるのはどうしたらいいのかってことを考えるのは。今までほんと、自分のことしか考えてなくて基本周りが全部悪いって考えの人だったので。（自分の考えは改めたと言っていたので、敢えて過去形にしてみました。笑）

先ずは考えてもらって、答えを出してもらう。その答えがま～た自分のことしか考えてなかったり、逃げな案だったときは離婚すればいい。多分、ちゃんとそれで愛想が尽きるだろう。笑

相手の意見も聞かずに離婚したとしたならば、もしあのときちゃんと話を聞いていたら幸せな家庭を築けたのではないかと絶対後悔するね！自分女々しいので。笑

人生は長い。

これからの人生について、1人でじっくり考える時間があってもいいと思うんだよ私は。

「なぜベストを尽くさない？」という幻聴はやっと今日でおさまりそうです（嘘

姫（義母）も交えた話し合い

出来れば、離婚後も旦那と定期的に近況報告会など開けるような、そんな円満離婚をしたい。という一心で日々動いています。

昨日は、あの家に戻り姫（義母）も交えた話し合いをしました。

戻って早々あの姫はこう言いました。

「一体どうしちゃったの～？休日あんなに仲良くお出かけしていたじゃな～い。何があったのか分からないからお話ししてちょうだい？」

とな。

ねぇ。何があったのか一緒に暮らしていても分からないんですか？？？

私が通勤時間が長くなって身体的に辛くなったことも、たまの休日に草むしりして更に体にダメージ抱えたことも、外構打合せもあんた達親子が全く役に立たないし業者と関係悪くするばかりだから1人で行ってたこと。要はこの家のこと全く何もやらないから私1人でセコセコ動いて限界迎えてしまったこと。分からないんですか！！！もう呆れてしばらく固まってしまいました。

そして急に怒りが沸いてきて、上に書いたようなことをかいつまんでお話しましたよ。そのつもりで来ましたからね。

あとは追加でこの家を建てるまでの色々鬱憤も全部お話しましたよ。いずれ家を建てようと土地を見て回っていたとき、あなたは生前贈与するためのお得な税制が出来ただの、今アパートで支払っている家賃が勿体無いだのお金のことばっかり言っていて、実際にそこに住む人間の気持ちとか、自分達の人生においての家を建てるタイミングだの、そういう（人主体の）一番大切にしなきゃいけないことをないがしろにしすぎていた。そういうところが一緒に生活していて随所に出てきていると。子供が生まれる前に同居なんてタイミングとして、どう考えてもおかしいでしょう？ご自分のことしか考えてないと思われても仕方が無いですよ？と。

…我ながらよく言ったなと思いましたよ。

あとは、いただきものをした時になんでそう簡単にいらないわとか言えるんですか？それを選んで手に取ったときの人の気持ちとか、喜んでくれるかなとかって自分を思ってくれていた時間とか、全然見てませんよね？ほんと、目の前のモノしか見ていない。お金、モノ。そういう目に見えるものしか見ていない。とも。笑

塩貰って食べないにしても、掃除に使うとか自分で工夫できることはまだまだあるはずなんです！そういう努力もしないで考えもせずいらないってどうなんですか？とか。笑

ほんと別にこの日にこんなこと言わなくてもいいじゃねーかってことまでぶっちゃけちゃいましたよ。笑

姫（義母）の回答は終始、自分は頑張っていた。努力していた。そんな気持ちだなんて知らなかった。言ってくれなきゃ分からない。これからはちゃんと言ってください。あとは草むしりなど、延々出来ない理由をお話していました。歳だの、リタイヤする前の職業が悪かっただの。しかもその言い訳が長い長い…(--;;;　言い訳8割、話し合い2割って感じで頭の中が全く整理されていない。人に伝えるべきことと、自分の中で消化することの区別すらついていない。自分のことを正当化するばかり。都合の悪いことは知りませんでした。分かりませんでした。言わなかったあなたが悪い。この繰り返し。

人からのいただきもので、気軽に口からいらないと発しちゃいけないことぐらい、なんで　分　か　ら　な　い　ん　で　す　か　？

私が察してチャンなワケではないと思うんですよね。この↑レベルのことが68になった今も分からないんですから。姫の言ってる分からないは、こういうレベルの分からないなので、正して欲しいなんて言われたって、もう一体どこからどう指摘したらよいのやらって感じなんですよ。一言で言えば、バカってことなんですけど。

でもね、今は思う。これは私が悪いんだと。

義母も旦那も、将来のこととか、何にも考えないで生きているんです。

今やりたいことだけで脳内が出来上がっている人なんです。

頭すっからかんで、何かトラブルが起きたらその時考えればいいって考え方。

別にそういう人はそういう世界で生きていたらいい。

それでもそれなりには生きていけるでしょう。ここ日本だし。治安いいしさ。

そんな世界に、心配性で計画立てるのが大好きで人のやり残したことが気になって手をつけてしまう私が飛び込んでしまったのが悪い。

そりゃ、私も利用もされますよ。無意識にね。

旦那もどんどん甘えが出てきますよ。ブクブク太りますよ。

今朝家を出て行くときに、私が上記のことを思いながら

「すみません。（無自覚なバカの）お母さんは何にも悪くないんです。ほんと（あんたなりには）よく考えてくださって…」

と言ったらすかさず

「そうでしょ！自分で言うのもなんだけど、私は親にいやなこといっぱいやれれたので、人には嫌なことしないようにしよ～って細心の注意を払っていたんですよ！（大笑顔）」

とか言い出して…

あー

無理！

って思いました。

そして同時に妙にホッとしたりもしました。だって、こんだけ何にも考えて無かったら、同居して1年たたずで嫁が出て行くなんて普通に考えたら恥さらしもいいところだけど、そんな感覚にすらならないだろうから！笑　安心して出ていけます。

時間が必要

離婚準備がこんなに大変だとは思いませんでした。。

精神的にゴリゴリHP削られます。親も言っていたけれど紙切れ1枚の関係なのに終わらせるときはなんでこんなに大変なんでしょうか。

本日は出産費用を積み立てていた口座を解約しました。銀行でも突如涙が出てきて銀行員さんにティッシュをいただいたり。（そんなに口座解約が悲しいことなのか、変態かと思われたかな。苦笑）

本日唯一笑えたのは社員さん達と雑談していたときだけ。他人…というか社員さん達なんて友達でもなんでもないのに人が近くにいてくれるってこんなに精神的支えになるんですね。独りが好きって思っていたけど、本日ばかりは人は一人では生きていけないってことを実感させられた1日でした。

昨日は散々親と話して、いっぱい慰めてもらったけれど、離婚経験者の親から実体験として「でも離婚なんて結局は自分のワガママなのよ。ワガママなんだから人からキツいこと言われても我慢だし、寂しい、辛いって気持ちも受け入れなきゃって思ったわ。」と言われてハッとしました。

そうだよね。確かに義母や旦那からは酷いこといっぱいされたけど、結局離れることを選んだのは自分。自分のワガママだ。だから1人が寂しい、不安だからって実家を安易に頼ってしまうのは、なんか違うなって。そうだよ。これから1人で生きていくんだからもっとしっかりしなきゃ。強くならなきゃ。

悪口ばっかり書いていたけれど、旦那という存在に支えられていた事実とか、これからその大きな存在を手放す自分とか、もっと受け入れなきゃいけないなって。

正直、まだ離婚という言葉は口に出せない。メソメソばっかりしている。

でも永遠に暗闇にいるわけにはいかない。

どんな旦那でも、いざ離婚となるといい思い出がいっぱい脳裏をよぎります。

でも、離婚を選ばないと旦那も自分も成長が無いと思う。

これでまた旦那を許しても、また時間を置いて同じことになるのは分かっている。

だからどんなに辛くても私は離婚する。

流されてはいけないんだ。踏ん張れ、自分。

離婚に向けての別居開始

ここ数日の旦那とのメールのやりとりで、割とすんなり離婚できそうな気がしてきましたが昨日より本格的に別居状態に入りました。

実は独り暮らしって初めてです。

独り暮らしのイメージと言えば、静かな部屋に突如物音がしてビクッとしたりして怖いのでは？オバケ的なものが出てきたり出てこなかったりするのでは？っていう、とにかく怖いイメージだったんですが、実際は隣や下の階の住人がたてた音だったり、あーこの部屋には私一人だけど、隣や下には人が住んでいるんだな。って妙にホッとしたり。

怖くなかったです。

今後の生活を考えると別の意味ではとても怖いですが…苦笑

どうなっちゃうんだろう、これからの私の人生って。もう33だから貰い手が見つかる可能性は低いし、そもそももう結婚はうんざりですし。

かと言って仕事にがむしゃらに打ち込めるかって言うとそうでもないし。

淡々と生きていくしかないのかなぁ。

旦那と交際していたときに、旦那の束縛が激しすぎて独身時代の友人知人、ほぼ全員連絡なんて取れる状況じゃなかったので、もはや遊び相手もいない。

ほんとうにひとりぼっちなんですよね。

まぁ、これも自分の撒いた種なので、ただ迷惑にならないように生きていくことにします。

家出ました。

いよいよ行動に移しました。昨日がXデーでした。

昨日はですね、珍しく（おそらく初めて？）旦那の方から建設的な話があったんです。

近頃私のストレスがすごい。それは同居のせいなのではないか、あなたには幸せになってほしい。どういう生活が出来たら幸せ？と。聞かれました。

なので私は最悪同居のままでいいから、1人になれる一時退避出来る場所（安アパートなど借りる）があれば良い。義母の言動に頭に来たら数日避難出来るような場所。それだけがあればいいと。本音は引っ越したいけど、住所がコロコロ変わるのは世間体的にもよろしくない。最終的にここに戻ってくるのであれば本拠地はここのままがいいというような。話し合いの序盤ではまだ旦那への少しの情がありましたのでそんな事を言いました。

話はもっと多方面に渡り、金銭面や子供のことなどに波及していきました。

そこからです、私が今回出て行くきっかけとなったのは。

私は将来設計や貯金のことなど、今のように1人で考え、1人で提案、1人で半ば強引に決定し、旦那がそれについてくる、みたいな形はよろしくないと。旦那がすぐ感情的に怒鳴ったりしなければ、今回のように冷静な話し合いが出来るのであれば、本来夫婦のことは2人で一緒に決めていきたいって考えている、と。

ここからですよ。とんちんかん遺伝子が炸裂し始めたのは…

旦那：え？だって生活費は渡してるじゃん。お金管理してるお前が決めるものでしょ？

私：違うんじゃないの？細かい部分は私決めるけど、人生の大筋部分は2人で決めていくものなんじゃないの？それが夫婦ってもんじゃない？私が何でも決めてたらそれ1人で暮らしているのと変わりないよ？

私：それに今家庭に貯金がいくらあるかも分かってないでしょ？それは家計簿とかで公開しなかった自分も悪いと思ったから、今まさにまとめているところだよ。それを基に今後の人生設計とか話し合っていきたいなって思ってるんだけど。私も33だし子供も欲しいし、あまり待ってもいられない年齢だよ（←あくまで個人的な意見です）

旦那：（全く意味が分かっていない様子）

私：…え、分からなかった？

そして最初の会話に戻る。

この会話のループです。リアルな話ですよ？

お金を管理する人が人生設計を全て決める、というのが旦那のルールみたいです。

俺はお金を管理してないんだから、妻が決めたルールに従って生きていく。

すごいルールだよね、どこにそんな夫婦がいたんだろ。

確かに似たような夫婦はいるかもしれないけど、そこまで丸投げのやつなんていないよ

あとは、人生設計なんて立てて何になるの？それ通りになんて行くわけないじゃん。

とも言われましたね。。41にもなって言うセリフかよ～。。。涙

それに対する私の回答としては、勿論人生設計なんて立てたってそれ通りにはうまくいかないよ。私だって30で結婚して32で子供産む予定でいたけど、実際は27で結婚して33の今になっても子供いないしね。だけど、それなりに計画を立てていたり事前にかかるお金などを計算して積み立てておけばある程度はカバーできるよね。それでも予定通りいかないことだってあるから、予備費としていくら必要かとか、そういうことを考えておくことは必要じゃないかなって思ってるんだけど、それすらも必要無いっていう考えなの？例えば出産では30万程度必要になるらしいけど、事前に積み立てておけば安心じゃないの？

そしたら旦那は「それ位だったら俺もあるよ」だって。だからそういうことじゃねーっつの。たまたまあるお金から出すんじゃなくって、それ専用に事前に積み立てておくっていう概念が無い模様。こういう人のことを計画性が無いって言うんだよね！冷めた今なら分かる！こういう人間には何言っても通じないってことが。。

しまいにゃ、私子供欲しいんだけどって話したときですよ、わが人生至上①の屈辱的な発言されたのは。

旦那：ごめん！俺はもう誰ともヤる気は無い。だから俺の精○あげるから注射とかで作ってくれないかな…注射すれば出来るって聞いたことあるし…

…プッツン

そこまで言われてこの生活続ける意味ねーよ。

自分より年収低い男家族との同居生活ってだけで世間的に言ったらナシだってのに。

草むしりだの病院送迎だの嘘つき義母にコキ使われ、

私の通勤時間帯は長くなり（旦那は格段に短くなり）

ただ1つの私の希望、子供が欲しいということだってお注射で作ってね♪とか。

人としてバカにしすぎだろ。

ここまで言われてはいお注射で精○ブチュー♪

子供出来たね良かったねって、そんな感性の女、世の中にいるの？

もしいるならそういう女と幸せになれ。私にはもう関わってくれるな。