TVを観て思った

昨日はモニタリングって言う番組を見てました。

松ケンと東出さんがオタクの格好して街を練り歩くというドッキリ。

その中で東出さんがお店のお客さんカップルに声をかけるシーンがあったんですが、ヒヤっとしちゃった。（トキメキの方ではないですｗ）

なんでって、うちの旦那だったらあんなオタクの見た目した人から声かけられたら、絶対高圧的な態度を取るから。ああ？ とか なに？ とか平気で言うからね。

だけどテレビに映ってたカップル彼氏の方は超冷静に対応してた。

いきなり顔もロクに見えない人から声かけられてビックリしたろうに。。

でもそれ見て私も納得しちゃった。

結婚する相手はこうでなくちゃいけなかったんだと。

危険（と呼ぶには東出さんに失礼すぎるけどｗ）が起きた時に、どう冷静に対処出来るかというところを見ないといけなかったんだ。

この6年間、無意識に旦那起因のトラブルに巻き込まれすぎてて、

自分が対処しなきゃ！

っていう行動に出続けていた結果がコレですよ。。

おちおちテレビも楽しく見ていられない。苦笑

でもあのカップルの彼氏はナイス対応だったなぁ。

自分もああいう人に出会って結婚していたなら、こんなブログ書かなくてもいい生活送っていたんだろうなぁ。

しかし…

私が実家に帰ってから数週間たっているのに

あの親子はなぜ私がストレスためてたのか、なぜ出て行ったのか

それすらも本質的には理解していないんだよなぁ。。。

なぜ私がそうなったのか親子で話し合ってみてと言っても

旦那は「あいつ（義母）はメンタル弱いから…」とか

「あいつとは話し合いにならないんだよ…お前も分かってるでしょ。」とか。

なぜ自分とすら話し合いにならない相手（義母）と

元は他人である私を同居させてうまくいくと思ったのか。

まぁ、旦那はそんなことすら考えてなかったんだけどね。

義母が同居同居って…あぁウゼェ。

嫁もまぁ納得してくれたし暮らすか。程度。

何か起きたとき近くにいた方が（俺が）めんどくさくないし。程度ね。

浅い。浅はか過ぎる考え方。

こんな浅はかな人間と6年間も結婚生活を送っていた自分にも呆れる。

日曜日話し合いをした後、夕方あたりにLINEで

綺麗になったウッドデッキの下を撮影した画像が送られてきました。

義母が散らかし放題だったウッドデッキ下を

以前私が旦那に注意したのを思い出したんでしょう。

義母が掃除なんてするわけないので、旦那が掃除して撮影して送ってきた模様。

てかさ、今それする必要ある？

ウッドデッキの下の掃除よりもっとやらなきゃいけないこと

たくさんあるはずでしょう？それすらも分からないんだね。

面倒臭いことから逃げてばっかりの人生だから、

何をどうしてよいのか分からないんだね。ほんと可哀相。

でも、私はもうそんな人の面倒をみれる元気は無いんだ。

てかさ、てかさ、掃除は義母にやらせろって。

そこの掃除するなら私はそれを望んでるんだって。

汚いことにイライラしてるんじゃないんだって。（まぁ少しはしてるけどｗ）

モノの管理もロクに出来ない義母の存在にイライラしてるの！

管理もロクに出来ないくせに、自分の好きな花だの木だの勝手に植えて

雑草抜きもしない義母に腹立ててるの！

植える体力はあるのに、雑草を抜く体力はないとほざく

あの姫みたいな性格のアイツに　殺　意　が芽生えてるの！

そういう怠け者とは、今後一切関わりたくないの。

ほんと旦那も「あーあいつ（私）は汚いのが嫌なんだぁ」

って表面的にしか見てないことの積み重ねが今なんだっつの。

そこじゃねーーーーーーーーーーーーんだっつーーーーーーーんだよ！怒

実母にも「そこまでバカだと話し合いも幼稚園児に教えるように、1個1個連絡していかないと離婚出来ないかもねｗｗ」って言われています。。

前途多難。。。涙

気持ちが伝わっていなかった

旦那は未だにうちの実家の親に謝罪の連絡にも、

面会にも来ていません。

もう別居から3週間が経過しています。

昨日も会ったんですが、さすがにマズいと思っているらしく

うちの親の休みを聞いてきたのですが

今度の休みは日曜日なのでこのまま宙ぶらりんの状態が続きます。

なんか昨日旦那と話してみて

私の気持ちが全く伝わっていないことが分かりました。。

旦那は今まで私が一旦旦那親子から離れたいから

実家に戻っているとばっかり思っていたみたいで

だから邪魔しないようにって実家にも連絡取らずにいた模様。

ちがうよ、ちがうよーーーーーー涙

妻が実家に戻ったってことは

戻った時点で離婚を考えているってことでしょーよ。

リフレッシュで戻っているなら予めスケジュール調整して

戻っているでしょーよ。

なんで分からないのかなぁ～怒

なんでハッキリ言葉にして【離婚を考えている】って

お口から言わないと伝わらないんでしょうか…

だからハッキリ言いました。

私が実家に戻った時点で離婚は考えている。

それはあなたたち親子の計画性の無さにうんざりしているから。

申し訳ないけれど、気持ちは離れている。

先週頃の話し合いで俺は変わったと言っていたから

どれほど計画を立てられる男になったのかと思って

旦那くんの意見を聞いてみたいと思った。

聞いてみたいと思ったときにはまだ気持ちの揺らぎ（期待）があった。

だけど、2週間も待った割りには2週間前と言ってることが一緒。

あなたはなんにも変わっていない。

よって、未来も無いので離婚したいです。

ガーガー一方的に言ったので旦那しばらくショート。

（ほんとに固まります）

そしてポツリと

「わかった」

と。

はい、これ危ないサイン（笑）全然分かってないパターン。笑

全然とんちんかんなこと考えて突っ走るパターンのやーつー。

だからすがさず、「ちょっと待って、なにが分かったの？」

と聞いたらまたしばらくショートして

「考えさせて。プラン考えるから。それでダメなら捨てて（離婚して）ください。」

とな。それ先に言えよ！

こっちはいち早く離婚したいんだよ（うんざり）

ほんと親子して、空気や状況を読むってことが皆無なんですよね。

なんでこんな期間別居していてリフレッシュと思えるのか。

お前の気持ちを聞いてない状況で動けるわけないとか言えるのか。

（こんなに実家にいるんだから、離婚したいに決まってんだろって。。）

…親子揃って、ガチで障害入ってるんじゃないかと思ってます。

別居継続中

前の記事で旦那に お前が今後のことを考えてみろ と連絡したのですが、それから数日。ほぼ音沙汰の無い日々が続き昨日の日曜日。やっと旦那から連絡がありました。

おはよう(^^) 今日会えたとしてこちらに来れる？（原文まま）

・・・・・。なんで？

なんで私がそっちに行かなきゃいけないの？

って思って私は

話があるならこちらに来てください。

どこかで待ち合わせしましょう。

と返信しました。そしたら

わかった、また後で連絡します。何かやりたいことあったらそちらをやってください。考える時間をいただいている立場なのにやっぱり...こういうメールしてしまうあたりだめだな...もう少し考えます。

だってさ。うん！ダメなのは知ってる。知ってるから考えさせているのに、ほんと基本的なところが全くダメダメだよ。ほんと自分が中心で、余力（自分のことばっかり考えているで基本、余力はほぼ無い）で人のこと考えてばっかいるからそうなんだよ。。少しは自分を犠牲にしてまで、ボロボロの雑巾状態になってまで、人のこと考えてみろっての。人のために動いてみろっての！怒

離婚されそうっていう状況は、世間一般で言ったらそういう状況なんじゃないの？って思いますけど。

まぁ、無理だけどね。私もだんだん意思が固まりつつあるなぁ。

この人は一生変わらないんだって頭で理解できつつあるよ。

それに姫（義母）からもこんなCメール（笑）が一通きましたね。

こんにちは^^心身の具合はどうですか。少しでも早く癒えるよう３人で暮らせるよう祈っています。寒くなって来ました、風邪ひかないよう、又ね^^（原文まま）

は？

今のこの状況、一時的なものだと思ってんだ！爆笑

まったくアッパレな女だよ。あんたは。

しかもサラリと３人で暮らせるようとか意見盛り込んでんじゃねぇよ。

このメール見て、完全にひねくれた私は、扱いがペット感覚だなって感じましたね。

ポチーポチー さっきは暴力ふるってごめんねー

お散歩して機嫌なおしてねー機嫌なおったらもどっておいでねー

的な。笑

私人間なんですけど。笑

ていうかお前が50％くらい原因だよ！全く自分は悪くないって思ってるってのがひしひしと伝わってくるね。どうしたらこんな無神経なヒトゴトメール送ってこれるのかしら。ほんと親子してバカなんだよな。

ていうか嫁が２週間も家出てるのに、うちの実家の母に対して、親子して何にも連絡が無いのはなんで？実家にいるって知ってるのに！

普通の旦那だったらうちの母に面会を断られたって実家に来るものじゃないの？土下座とかしてでも話し合いの機会を持とうとするものなんじゃないの？

普通の義母だったら、うちの母宛に電話の一本も入れるもんなんじゃないの？私はあんたの息子がとんでもないこと発言したとは伝えたんだから！100歩譲って自分が悪いと思ってないにしても

「うちの息子がとんでもないこと言ったみたいで、すみませんでした。」

とか連絡入れるものなんじゃないの？

全く軽くみられてるよなぁ～

事態を甘く見てるよなぁ～

ほんと、日々許せない気持ちが募っていきます。

別居からの1つの答え

同居の家から飛び出して1週間。

親から言われたでもない、友達からでもない、私の頭から出る答えを探していたためずっと体調が悪くて下痢、食欲不振など起こしていました。（要はストレス）

久しぶりにぐっすり眠って目覚めた今朝、私はようやく1つの答えを出すことが出来ました。

答えや結論は…

出るわけねぇ

という答えが出ました。笑

いやいや待って！

タブ閉じないで！笑

私は同居している最中、ずっと（このブログには書いていたけれど）腹の中に不満をためた状態が長く続きました。表に出したとしても、イライラの原因までは伝わっておらず、私は仕事で機嫌が悪いとしか見られていませんでした。

なので、まぁ…鈍感なあの親子からしてみれば、嫁が突然出て行った、という状態。

今やっと旦那はなぜ私が家を出て行ったのかが分かったわけで（義母は全然分かっていないので諦めました）そこから旦那との意思疎通は取れていないので、私自身旦那の言い分…というか仮に今を改善するならどうする？ということに対する答えはよく分かっていないのです。

そんな状態で私が勝手に2人の婚姻関係をどうするかという結論を出すのは早すぎるのではないかと考えたのです。

…というか、最後まで私主導で結論を出すのは、出て行く前とやっていることが変わらんな、と自分自身も反省したワケです。

なので旦那には、このようなLINEを送りました。

私は本当にバカなことを考えていた。

もっと答えはシンプルだったんだ。

私は同居や旦那との意思のすれ違いで家を出た。ということが既に答えで、ここからは旦那くんが考える番だったのに、旦那くんが考えて出す答えまで私が考えていたから体調崩していたんだなと。

そりゃ答えなんて出るわけないよね。自分から旦那くんが考える答えなんて出てくるわけないのに！笑

だから、今度は旦那くんが考えて。

どうやったら、我が家の家族全員よりよく暮らしていけるのかを。

家族っていうのは、お母さんや旦那くんや私。全員だよ。

 時間は無制限だからよく考えてね。

考えるにあたって提供できるネタは、我が家の貯金がx万円あること。

それを使うでもよし、使わないもよし。

友達に相談するもよし、親に相談するもよし。

主人として、再度考えてみて。

送ってる最中も、早速旦那から「いくつか案がある」と返ってきましたが、そこはピシャリと

結局、私がそこから選ぶって、私が考えているとの変わらないから。

最善を思う案を考えて、自分で答えを出してください。

答えはいつでもいいから。

と送りました。

おそらく旦那は生まれて初めてじゃないかな。自分や周りの人間がよりよくなるのはどうしたらいいのかってことを考えるのは。今までほんと、自分のことしか考えてなくて基本周りが全部悪いって考えの人だったので。（自分の考えは改めたと言っていたので、敢えて過去形にしてみました。笑）

先ずは考えてもらって、答えを出してもらう。その答えがま～た自分のことしか考えてなかったり、逃げな案だったときは離婚すればいい。多分、ちゃんとそれで愛想が尽きるだろう。笑

相手の意見も聞かずに離婚したとしたならば、もしあのときちゃんと話を聞いていたら幸せな家庭を築けたのではないかと絶対後悔するね！自分女々しいので。笑

人生は長い。

これからの人生について、1人でじっくり考える時間があってもいいと思うんだよ私は。

「なぜベストを尽くさない？」という幻聴はやっと今日でおさまりそうです（嘘

姫（義母）も交えた話し合い

出来れば、離婚後も旦那と定期的に近況報告会など開けるような、そんな円満離婚をしたい。という一心で日々動いています。

昨日は、あの家に戻り姫（義母）も交えた話し合いをしました。

戻って早々あの姫はこう言いました。

「一体どうしちゃったの～？休日あんなに仲良くお出かけしていたじゃな～い。何があったのか分からないからお話ししてちょうだい？」

とな。

ねぇ。何があったのか一緒に暮らしていても分からないんですか？？？

私が通勤時間が長くなって身体的に辛くなったことも、たまの休日に草むしりして更に体にダメージ抱えたことも、外構打合せもあんた達親子が全く役に立たないし業者と関係悪くするばかりだから1人で行ってたこと。要はこの家のこと全く何もやらないから私1人でセコセコ動いて限界迎えてしまったこと。分からないんですか！！！もう呆れてしばらく固まってしまいました。

そして急に怒りが沸いてきて、上に書いたようなことをかいつまんでお話しましたよ。そのつもりで来ましたからね。

あとは追加でこの家を建てるまでの色々鬱憤も全部お話しましたよ。いずれ家を建てようと土地を見て回っていたとき、あなたは生前贈与するためのお得な税制が出来ただの、今アパートで支払っている家賃が勿体無いだのお金のことばっかり言っていて、実際にそこに住む人間の気持ちとか、自分達の人生においての家を建てるタイミングだの、そういう（人主体の）一番大切にしなきゃいけないことをないがしろにしすぎていた。そういうところが一緒に生活していて随所に出てきていると。子供が生まれる前に同居なんてタイミングとして、どう考えてもおかしいでしょう？ご自分のことしか考えてないと思われても仕方が無いですよ？と。

…我ながらよく言ったなと思いましたよ。

あとは、いただきものをした時になんでそう簡単にいらないわとか言えるんですか？それを選んで手に取ったときの人の気持ちとか、喜んでくれるかなとかって自分を思ってくれていた時間とか、全然見てませんよね？ほんと、目の前のモノしか見ていない。お金、モノ。そういう目に見えるものしか見ていない。とも。笑

塩貰って食べないにしても、掃除に使うとか自分で工夫できることはまだまだあるはずなんです！そういう努力もしないで考えもせずいらないってどうなんですか？とか。笑

ほんと別にこの日にこんなこと言わなくてもいいじゃねーかってことまでぶっちゃけちゃいましたよ。笑

姫（義母）の回答は終始、自分は頑張っていた。努力していた。そんな気持ちだなんて知らなかった。言ってくれなきゃ分からない。これからはちゃんと言ってください。あとは草むしりなど、延々出来ない理由をお話していました。歳だの、リタイヤする前の職業が悪かっただの。しかもその言い訳が長い長い…(--;;;　言い訳8割、話し合い2割って感じで頭の中が全く整理されていない。人に伝えるべきことと、自分の中で消化することの区別すらついていない。自分のことを正当化するばかり。都合の悪いことは知りませんでした。分かりませんでした。言わなかったあなたが悪い。この繰り返し。

人からのいただきもので、気軽に口からいらないと発しちゃいけないことぐらい、なんで　分　か　ら　な　い　ん　で　す　か　？

私が察してチャンなワケではないと思うんですよね。この↑レベルのことが68になった今も分からないんですから。姫の言ってる分からないは、こういうレベルの分からないなので、正して欲しいなんて言われたって、もう一体どこからどう指摘したらよいのやらって感じなんですよ。一言で言えば、バカってことなんですけど。

でもね、今は思う。これは私が悪いんだと。

義母も旦那も、将来のこととか、何にも考えないで生きているんです。

今やりたいことだけで脳内が出来上がっている人なんです。

頭すっからかんで、何かトラブルが起きたらその時考えればいいって考え方。

別にそういう人はそういう世界で生きていたらいい。

それでもそれなりには生きていけるでしょう。ここ日本だし。治安いいしさ。

そんな世界に、心配性で計画立てるのが大好きで人のやり残したことが気になって手をつけてしまう私が飛び込んでしまったのが悪い。

そりゃ、私も利用もされますよ。無意識にね。

旦那もどんどん甘えが出てきますよ。ブクブク太りますよ。

今朝家を出て行くときに、私が上記のことを思いながら

「すみません。（無自覚なバカの）お母さんは何にも悪くないんです。ほんと（あんたなりには）よく考えてくださって…」

と言ったらすかさず

「そうでしょ！自分で言うのもなんだけど、私は親にいやなこといっぱいやれれたので、人には嫌なことしないようにしよ～って細心の注意を払っていたんですよ！（大笑顔）」

とか言い出して…

あー

無理！

って思いました。

そして同時に妙にホッとしたりもしました。だって、こんだけ何にも考えて無かったら、同居して1年たたずで嫁が出て行くなんて普通に考えたら恥さらしもいいところだけど、そんな感覚にすらならないだろうから！笑　安心して出ていけます。

時間が必要

離婚準備がこんなに大変だとは思いませんでした。。

精神的にゴリゴリHP削られます。親も言っていたけれど紙切れ1枚の関係なのに終わらせるときはなんでこんなに大変なんでしょうか。

本日は出産費用を積み立てていた口座を解約しました。銀行でも突如涙が出てきて銀行員さんにティッシュをいただいたり。（そんなに口座解約が悲しいことなのか、変態かと思われたかな。苦笑）

本日唯一笑えたのは社員さん達と雑談していたときだけ。他人…というか社員さん達なんて友達でもなんでもないのに人が近くにいてくれるってこんなに精神的支えになるんですね。独りが好きって思っていたけど、本日ばかりは人は一人では生きていけないってことを実感させられた1日でした。

昨日は散々親と話して、いっぱい慰めてもらったけれど、離婚経験者の親から実体験として「でも離婚なんて結局は自分のワガママなのよ。ワガママなんだから人からキツいこと言われても我慢だし、寂しい、辛いって気持ちも受け入れなきゃって思ったわ。」と言われてハッとしました。

そうだよね。確かに義母や旦那からは酷いこといっぱいされたけど、結局離れることを選んだのは自分。自分のワガママだ。だから1人が寂しい、不安だからって実家を安易に頼ってしまうのは、なんか違うなって。そうだよ。これから1人で生きていくんだからもっとしっかりしなきゃ。強くならなきゃ。

悪口ばっかり書いていたけれど、旦那という存在に支えられていた事実とか、これからその大きな存在を手放す自分とか、もっと受け入れなきゃいけないなって。

正直、まだ離婚という言葉は口に出せない。メソメソばっかりしている。

でも永遠に暗闇にいるわけにはいかない。

どんな旦那でも、いざ離婚となるといい思い出がいっぱい脳裏をよぎります。

でも、離婚を選ばないと旦那も自分も成長が無いと思う。

これでまた旦那を許しても、また時間を置いて同じことになるのは分かっている。

だからどんなに辛くても私は離婚する。

流されてはいけないんだ。踏ん張れ、自分。